| soso's profile在黑夜中抽筋成长的何嗖嗖何瘦瘦何骚骚何少少PhotosBlogLists |  Tools  Help |
泥的死大得让我再学一回面无表情。
让我再学一回沉默不语。
让我再学一回不为所动。
不以物喜。不以己悲。
经验不足。学无止尽。 Robert van der Hilst其实，形成一种个人风格并非刻意，器材与技术的优劣似乎并不重要——任何人都可以学会那些所谓的摄影技巧，重要的是你的内心，你的眼睛，你的意识，你的爱引领着你去面对焦点，按下快门，然后你的个人风格就来了。就是这么简单。 。我长久以来都没有想过再去叙述自己。我不知道。是因为不值得还是没必要。
目前的生活太安逸。而状态却总是起起落落。我总是把各种莫名冒出的小情绪隐喻在只有自己看的懂的只言片语中。
叙述不动。
我以为，叙述往往比思考要来得容易。在我尚未思考的能力之前，我就把叙述都丢弃勒。
叙述需要去想。去回忆。去把发生过的重新记起。去扯出过往重新让自己疼上一遍。
然而，叙述总是死勒的。
我早就不习惯对任何人去叙述自己。那些属于过往的自己的所谓的故事。简直就象狗屎一样。
我一直以为，能够让我叙述的就只有疼痛。因为它们都是过往。和现在完全没有勒关系。
每一个过往结束之后便是完全脱离。不留后路的习惯维持至今。
现在，我想改改勒。但已经把过往里的自己剥离的干干净净。
直到现在，看到狠久之前如狗屎般的叙述还是会狠难过。
即便看到的是某个时刻的快乐，它们也只是如点缀般的镶嵌在疼痛之中而已。
之所以固执的把过往硬生生的扣上疼痛这个可恶的字眼儿，或许是因为我现在时不时的还会疼上一把。只是与过往完全没勒关系。
拿得起放不下总是个改不掉的坏习惯。我还给自己换上勒个纠结来纠结去的疼法儿。倒腾至死。
安静不得。喧嚣不得。暧昧不得。
我还是太过年轻。年轻得不知道怎么积累足够的经验去安抚自己时不时的纠结和坏情绪。
过去自以为是的早熟和强大可笑的不得了，连特立独行也是假象。
对美好未来的信誓旦旦也都荡然无存。
那么多年之后我发现自己还是没有半点长进。永远只会沉溺在臆想里不肯自拔却懒得干任何实事儿。
这真丢人。
长期不说话就象是在掩饰这种丢人，同时也在抵制着矫情悲哀这种我与身俱来的傻逼黑暗主义情绪。
我只是不想大声说话。我只是不想用力思考。我只是不敢去想以后。
而沉默的浮夸却让自己更恶心。安于现状的心态却让自己更难受。
远方除勒遥远一无所有。每个人拥有的只有现在的自己。
世界上的变数那么多。我得尽量自己为每个变数都做好准备。
以便今后它们出现时我不会太难过。
突然。该适当恢复一下我与身俱来的消极悲观主义和矫情本性勒。
我突然觉得。
不然一直笑一直笑一直笑笑忒久停下来就想哭。
 爱哑哑...掩饰是一门牛逼的艺术！偷窥是一场性感的运动！
爱哑哑爱哑哑。。。。。
没想到在1年半以前高考综合症爆发时说的话到现在还适用。
我一度认为这句话已经不符合我。
实则不然。
果然我还是一点儿长进都没。
成天不知道在想些啥逼事儿。
该死的。
坚硬的小屎。我还是一抽中南海就想拉屎。当然得是点儿八以上的。
刚才拉勒一条坚硬的小屎。屁股疼。
我有点儿纳闷，因为托中南海的福，我已经很久没有拉屎屁股疼勒。
于是我仔细回想勒一下。哦，原来这条小屎是上个礼拜的某天晚上，我迅速的拉完一坨后急着擦完屁股遗留下的。
那次起身突然又想继续拉。但是懒得再脱裤子又憋回去勒。
过勒几天后，原本湿润的屎。。。就坚硬勒。。。 石康还是内个石康俺已不是内个俺...他的BLOG在收藏夹里估计放勒有一年都没看过。这阵子居然习惯每天在宿舍熄灯后看到笔记本没电。
好吧。其实过勒那么多年以后我还是挺喜欢他。尽管曾经在高中上课时看的小说都已经忘的差不多勒。 。 。 。 。 。 。 两人一起去看油画展，一个人在看画中表现的文化观念，绘画技法，另一个人只看画中的衣服式样，或是干脆只注意看画展的人怎么穿的，这两人能说到一块儿去吗？两人一起去旅行也是如此，关注点若是太不同，一人听另一人说话就别扭，人们内心深处的趣味相差太远，快乐无法真正的分享，这两人怎么凑合呢？ 我们的感情是对世界诸多事物的感情，而从男女关系中产生的感情只是生活的一部分，男女关系情况良好，并不能意味着一个人会有一个很满意的人生，其实人生具有更高的要求，除此良好的两性关系以外，我们还需要很多东西，比如健康，比如职业生涯，比如个人心智的发展，比如各项生活技能的提高，比如我们情感的成熟，比如我们的自由，我们对于世界观念的进步，多了去了，人生的追求永无止境，偏重两性关系，也会使人生失去均衡感，无论如何，两性关系也是为个人的总体人生目标而服务的，这目标即是，不停地达成个人的某种发展。我以为，没有这个目标，那么爱情在人生中所占的比重就会大到一个不恰当的程度，人们只是一直生活在由两性互动构成的感情世界里，我以为，那是很枯燥的。
生活毕竟是自己的事儿，若是我身边有一个人我满意的姑娘，而我自己却无甚发展，那么我同样会很沮丧，那满意的女人只不过令我聊以自慰罢了。享受她的感情与服务，我当然高兴，但永远不会有我伸展自我时产生的喜悦更加强烈。
 恩。这就是我目前很自私的不想谈对象的原因。 哦，还有，于我，这也不仅仅表现在两性关系方面。 对于任何和我内心深处的趣味相差甚远的人来说，我总会有疏离感。并且默认自己无法和他们说话。 我觉得这也是我人际关系障碍的原因。唔，得改。。。。。 不过如我这般无趣的人，哪来啥趣味可谈呢？
 。远方除了遥远一无所有
遥远的青稞地
除了青稞
一无所有
更远的地方
更加孤独
远方啊
除了遥远
一无所有
这时
石头飞到我身边
石头 长出 血
石头 长出 七姐妹
站在一片荒芜的草原上
那时我在远方
那时我自由而贫穷
这些不能触摸的 姐妹
这些不能触摸的 血
这些不能触摸的 远方的幸福
远方的幸福是多少痛苦 |
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