| soso's profile在黑夜中抽筋成长的何嗖嗖何瘦瘦何骚骚何少少PhotosBlogLists |  Tools  Help |
热！！！！我恨死天热了！
我恨死天热睡到半夜被热醒了！
我恨死天热睡到半夜被热醒做破梦了！
我恨死天热睡到半夜被热醒做破梦接着又失眠难过至极了！
我恨死天热睡到半夜被热醒做破梦接着又失眠难过至极导致早晨的课又起不来了!
我噻噻噻噻噻噻。。。
好在梦境总是顺着现实的并没有因为落差巨大而让我黯然神伤。
可是这样的时刻依旧在我的生活中占了大部分。
我不知道不断用浮躁来压制它够不够劲儿。可老浮躁总是他吗的不好的。
每当俺一浮躁或者内心无法平静之时，俺就听些听听听听都听烂了的歌。这是把自己隔绝的唯一办法。
然而在隔绝的同时，无法避免的又被硬生生的拉了回去。
俺总是这样，好象在不断试探自己够不够强大似的。其实我是多么虚弱啊。
 X我从来都不好意思把无聊空虚孤独寂寞痛苦之类恶心的字眼儿冠在自己头上。
而事实就是。我无时不刻的浸淫在这种恶心的情绪里。在被别人恶心的同时也恶心着别人。
我从来都不认为自己应该热切投身于周围这了无生趣傻逼横行的生活中。
而事实就是。我在了无生趣中感觉寸步难行。在不可一世的觉得周围都是傻逼的同时居然忘了自己也不过如此。
自负毫无资格和理由，继而转化成自卑，同时又夹杂着莫名的自负，导致我成了现在这鸟样。
这到底是个他吗的什么事儿，到现在我还不够明白。
我只是习惯自我否定自我孤立。我需要得到存在感认同感。而有的只是愈加强烈的疏离感。
我可以假装跟任何人很熟。对于频道不同的始终有抗拒。对于臭味相投的感觉亲切却不知道如何亲近。
我努力对任何人认同和妥协，特别是那些让我打心眼里偷偷感觉不屑的，试图因此来抵消让我无所适从的疏离感。
自负和自卑总是交替作祟，即使明白任何人的价值观无法相同，可我连自己的价值观是什么都不知道。
对这狗日的生活我已经完全热爱不起来。
今后的方向在哪里，生活能否如YY般美好，是否会有一个大龄肉感翘臀男青年做伴？哈哈。
早在1年前对于这些问题我坚定的持肯定态度，并且觉得以后是易如反掌的。
至于现在，对生活和男人的向往以及憧憬已经越来越浅，更多的我只会考虑现在如何取悦自己。
与其说自我取悦，不如说自我逃避。
至于那些逃避的举动有多扭曲多委琐多龌龊我不在乎，起码在那些时刻我以为取悦到了自己。
我在乎的只是，逃避实际上跟浪费生命也没什么两样。我在取悦自己的同时浪费了自己。
我在YY总会有一个人挖掘到我G点的同时也清楚的知道，实际上我根本没有G点。这我也不在乎。
我需要有人来理我，踩我，听我，骂我，臭我，奚落我，触动我，感化我，勾引我，调戏我，颠覆我。
我需要的是生活的G点。我想要挖掘的是上海的G点。偏偏所有人好象都以为G点只在阴道里。哈哈。 |
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