| soso's profile在黑夜中抽筋成长的何嗖嗖何瘦瘦何骚骚何少少PhotosBlogLists |  Tools  Help |
我想。我的生活还算不上凄惨，起码我还睡得着觉吃的上肉。 只是在阳光大好的日子里我却越来越灿烂不起来。 .恐慌根源：不知道谁能信任 你是个比较现实主义的人，习惯于独立和理智的处事方式，总是对社会和人生有着一种淡漠。你始终觉得只有自己才可信，觉得每个人实际都是自私的，没有人会真的为别人完全付出真心。这种对他人的不信任感，使得你在跟人相处时总是习惯于自我保护，习惯于有所保留。久而久之，你发现自己的身边看似有很多人，但是实际却没有一个自己真的可以无话不说的人。这使得你总是觉得自己是孤独的一个人，觉得遇到问题只能独自面对和解决，觉得没有人能够帮助自己。甚至开始害怕交际和躲避人群。 。阿丝说你需要生于忧患，不宜妄自菲薄。我突然特别感动。自己苦逼的熬了那么久被这个已经常年不联系的哥们一下就点到了。我想念起３年前的自己。
偶然看到幸福大街的巡演消息。再不相爱就老了。名字真寒人。可我念叨了好几遍，心就象被人结结实实的拧了好几把那样疼。
我努力让自己别难过别在乎。时至今日，虽然依旧不好，但还是相信最坏的时候已经被我缓过来了。
我时常想，到底至为想念是因不曾得到便失去，还因没有新的记忆去覆盖。又或许都不是，我只是需要虔诚想念时的小情绪来让自己安静。
其实想再多的念头都没用。因为什么都改变不了。
又死了。怎样才能不心浮气躁不无所事事充满热情心怀希望还能从目光中流露出坚定？
甩掉一切有的没的好的坏的安静地钻进自己身体里这个想法无时不刻的盘旋。
有时我想变成一朵人见人爱花见花开的交际花儿其实连棵会说话的狗尾巴草我都不是。
很久很久以后，我终于发现自己一直是个孤独的二子。
犯不犯二都不碍事儿，只要我不说，二了也没人知道。
俺就象只蜗牛，触角一被人碰了就利马缩回去了连孙子都装不来。
那，一直钻在壳里不就好了。
i cant stop dreaming梦到自己溺水，表示财产的损失和生命的破灭；但是如果获救，则意味着你将突破目前窘困的现状，财富与荣誉将伴随而来．
溺水的梦，是旧病复发或不好的消息的征兆。表示心存在着紧张与不安的心理。 在梦中溺水达到了灭顶的境地，自己的生命处于危险状态，该梦境提示梦者在现实生活中存在着重大损失的可能，而在潜意识中预感将面临重大的危险。另外该梦境反映梦者当前处于一种两难的处境，从而引起焦虑紧张和恐惧。
。朱力 说:
我发现你一个大问题 朱力 说: 可以说是根本的问题 朱力 说: 你太自卑 朱力 说: 你必须把自己当回事 朱力 说: 我发现你和你同学说话都跟和我一样的自卑
我似乎一直不愿承认这个问题，但当几个朋友都这么对我说时，我才发现自己已经自卑的快成神经病了操。 一大段聊天记录我看了好多遍。这问题我想了一晚上。 我是怎样从过去的骄傲自负不屑不可一世沦落到现在对任何事都极度自卑的。我他吗也不知道。 这已经不重要了，现在我只想快点从这该死的情绪里跳出来。 我想做个和BB一样的真女人。刚看BB的拨了搞把我看哭了。刚缓过来。本来今个儿想早睡，现在又睡不着了。
昨儿晚我只睡了仨小时，也睡不着，想到一些既现实又扯蛋的问题我就怎么也睡不着。
早晨很早的时候我爬起来出去走。这是放假以来我头一回早起，也是头一回一个人出去走。
在一个偌大的荒地里我空捏了3卷胶卷儿。从来没有人好好的进入过我的照片。想到这个总是一阵失落。
当拍完最后一张照片的时候太阳照过来，我一下子就被照暖和了。泥潭里的积水泛起了一片光亮。我突然感动的想哭。
洗完照片晚上回家，公车路过通往医院的路，那天晚上我们就是沿着这条路送走了冷冰冰的外婆。我总是会时不时的想起，每次都酸的要命。
现在都他吗几点了我爸咳的跟鬼似的的睡不好连呼噜都打不起来一早又得上班大过年的我妈就没休息过天天朝7晚6的。
一想到他们我就难过死了可我这个败家子还是那么没起子我买个相机的钱都够他们干一个多月的活了我还那么没起子。
我从来不敢奢望自己哪天会有名还是会有钱也不敢奢望除了我爹娘我还能被谁疼被谁爱我也希望有人愿意陪我生活安静的看我长大帮助我成为我想成为的样子既然没有这样的人那我也不愿意碰到说要拉我一把却最后把我推进大泥坑的混蛋我甚至连梦想都不敢有因为我害怕想遥远的事变数那么多我害怕它们永远也成真不了我越来越不在乎说话也就越来越实在我只是想认真用心努力的让自己的生活看起来是在流动在前进的样子我想深情款款的爱上属于自己的生活而不去羡慕别人所谓的优越或者幸福。
。1。今天下午睡觉的时候我梦到X摸了我好几下屁股。可是我装着不屌他，自顾自的理着书包。等我想继续梦下去对他冷嘲热讽一翻的时候，我爸打了我个电话，我就醒了。
2。作为一个姑娘，不会嗲，不会作，不会甜言蜜语，不会深情款款，不好，得改。可我还是觉得这样好恶心。
3。当他人看到的你都不是你，当表象和内心相差巨大，当你不再习惯对任何一个人赤裸裸的流露自己。我也不知道这样好不好。
4。对自己的过往做一个不为人知的大回忆大概也是为了和过往的自己道一个不为人知的大别离。我想应该是这样的。所以，别害怕。
X。XX。XXX。1。第N个和X有关的梦。依旧和现实一样的真实。把我的无奈无助遗憾绝望从现实里延伸进了梦中。X在梦里永远都是无所谓的样子。我在梦里永远都强颜欢笑的厉害。一醒来又忍不住哭了。
2。第1个和XX有关的梦。XX离开之后我一想到就忍不住酸。因为我总觉得当初不是因为一件事，至少不会那么快。每每回想起那些场面，我就很冷。但当我梦见时，却一点都不害怕。我知道自己心里一直在懊恼。于是梦里就开始哭。
3。第1次因为XXX哭，当我知道要走。我好象后知后觉情感迟钝的厉害，起先冷酷又决绝过了很久之后开始难过了。
4。我想把现在粘着我的以前的自己撕了扔了。 。I mean, we just get the one life,you know? Just one. You can't live someone else's or think it's more important,just because it's more dramatic.What happens matters.Maybe only to us, but it matters. We live alone and then we die alone.And, apparently, we stay alone.Hat's the truth, too, isn't it? 。嘿哟
多愁善感的你 总是一个人写日记 吐露你的悲伤还有小的甜蜜 虽然我们接触了那么长的时间 但是我现在好像有重说不出的感觉 你的理想无边 你的幸福确少的可怜
你希望得到真爱 但曾经的已经走远 也许是命中注定得到不公平 付出与回报多少根本无法比较 妞子别怕 早晚你都会长大 没有谁能左右你 哥们绝对是你的阵地 自信是你 勇敢是你 魅力是你 这些都是你的 要坚信自己无敌 真与假的区别在于 自己分辩 社会有多黑暗 你要经过磨练 爱情有多美 转眼它就可能不见 别在苦苦依恋 你总是天真无邪 也许是我不懂 也许是你心重 忘不掉的甜蜜如今变成痛苦的回忆 想想还有什么可以让自己清醒 你的未来 你的父母要你不断继续前进 人这一生其实都是在为别人活着 善义孝诚 每条都要做到 也许会太难 但是这些最重要 别人做不到的 我相信你也都能做到 因为你是妞子是每个人的骄傲 你伤感的沉默和你天真的微笑 这些都是你的财富 要珍惜不要忘记 朋友在多 那也许只是暂时而已 妞子别想太多 你该得到很多很多 爱与被爱 你该学会洒脱 这世界有太多诱惑 我已变的麻木 你会有很多的机会一旦来了你要抓住 大胆往前走吧 我会在后边保护 这些都是真的 我请你一定要记住 承诺一变再变 我说过的话不变 我说的都是实话 何必加上期限 我要取得更高的成绩 妞子你是哥们的动力 我总是卑卑泄气 总是逃避现实的打击 你说我才华横溢 给了我最重要的鼓励 我们不该活的痛苦 因为活着就该幸福 别回头了 从前走了 不重要了 前进是必须的 走好每一步你赢了 相信自己是最棒的 你身边永远会有我的眼睛在看着 真与假的区别在于自己分辩 会有多黑暗 你要经过磨练 爱情有多美 转眼它就可能不见 别在苦苦依恋 你总是天真无邪 也许是我不懂 也许是你心重 忘不掉的甜蜜如今变成痛苦的回忆 想想还有什么可以让自己清醒 你的未来 你的父母要你不断继续前进... 。这段日子我一直在听窦唯。没日没夜的REPLAY上帝保佑和明天更漫长。这2首歌，在这段令我觉得百般聊赖毫无方向虚度至极苦逼至深禽兽不如生不如死无奈遗憾伤心懊悔难受到无以复加的日子里给了我一股劲儿。听歌和看书一样，并不是读了就能懂。得通过自己的人生历程去慢慢感悟。一些过早的经历或许是经验，又或许会对生活更困惑。而这种困惑，就别指望其他人能帮的了你，非得靠时间来沉淀。靠自己来慢慢理清。因此对于犹为强烈的孑然感，我狠狠的让自己别他吗去在乎。对着任何一个人，老娘都他吗能扯能侃，谁他吗比我强！ 。你该知道此刻我正在想念着你
回想我们一起拥有的美好的回忆 一切欢乐和不如意瞬间逝去 现在只是孤单的我和遥远的你 也许你我时常出现在彼此梦里 可醒来后又要重新调整距离 最难忍受不能拥有共同的温柔 心中默默祈祷上帝保佑 其实俺最难过最在乎最没法儿无所谓偏偏俺就是那最装爷们装坚硬的的主儿日复一日年复一年日日如昨日我笑的还是和以往一样豪放又淫荡。
梦见破鞋。鞋子是我们最亲密的工具之一，它有可能象征了我们的工作事业。你的梦有可能再说你的工作出现了窘境，你尝试改善，但是得到的结果却是让你感到别扭的。鞋子代表选择的路，有洞就说明不完美,受到损害。 谁能告诉我要有多坚强才敢念念不忘。其实我真的不是走恶搞扭曲委琐范儿的。
我骨子里一直走的是忧伤范儿。
要是我重新开始把忧伤显现出来，能颠覆现在的恶搞形象成功转型为曾经被文艺小青年喜爱过的傻逼黑暗主义忧伤柔弱小姑娘么。
我忒无耻了。
 我。难。过。死。了。从北京蔓延到了上海。
然而过往都已经成了狗屁。记的再牢也没用。
我很久没有回顾自己以前走忧伤范儿的那个年代了，势必要再走一个。
恩。现在我去睡了。
热！！！！我恨死天热了！
我恨死天热睡到半夜被热醒了！
我恨死天热睡到半夜被热醒做破梦了！
我恨死天热睡到半夜被热醒做破梦接着又失眠难过至极了！
我恨死天热睡到半夜被热醒做破梦接着又失眠难过至极导致早晨的课又起不来了!
我噻噻噻噻噻噻。。。
好在梦境总是顺着现实的并没有因为落差巨大而让我黯然神伤。
可是这样的时刻依旧在我的生活中占了大部分。
我不知道不断用浮躁来压制它够不够劲儿。可老浮躁总是他吗的不好的。
每当俺一浮躁或者内心无法平静之时，俺就听些听听听听都听烂了的歌。这是把自己隔绝的唯一办法。
然而在隔绝的同时，无法避免的又被硬生生的拉了回去。
俺总是这样，好象在不断试探自己够不够强大似的。其实我是多么虚弱啊。
 X我从来都不好意思把无聊空虚孤独寂寞痛苦之类恶心的字眼儿冠在自己头上。
而事实就是。我无时不刻的浸淫在这种恶心的情绪里。在被别人恶心的同时也恶心着别人。
我从来都不认为自己应该热切投身于周围这了无生趣傻逼横行的生活中。
而事实就是。我在了无生趣中感觉寸步难行。在不可一世的觉得周围都是傻逼的同时居然忘了自己也不过如此。
自负毫无资格和理由，继而转化成自卑，同时又夹杂着莫名的自负，导致我成了现在这鸟样。
这到底是个他吗的什么事儿，到现在我还不够明白。
我只是习惯自我否定自我孤立。我需要得到存在感认同感。而有的只是愈加强烈的疏离感。
我可以假装跟任何人很熟。对于频道不同的始终有抗拒。对于臭味相投的感觉亲切却不知道如何亲近。
我努力对任何人认同和妥协，特别是那些让我打心眼里偷偷感觉不屑的，试图因此来抵消让我无所适从的疏离感。
自负和自卑总是交替作祟，即使明白任何人的价值观无法相同，可我连自己的价值观是什么都不知道。
对这狗日的生活我已经完全热爱不起来。
今后的方向在哪里，生活能否如YY般美好，是否会有一个大龄肉感翘臀男青年做伴？哈哈。
早在1年前对于这些问题我坚定的持肯定态度，并且觉得以后是易如反掌的。
至于现在，对生活和男人的向往以及憧憬已经越来越浅，更多的我只会考虑现在如何取悦自己。
与其说自我取悦，不如说自我逃避。
至于那些逃避的举动有多扭曲多委琐多龌龊我不在乎，起码在那些时刻我以为取悦到了自己。
我在乎的只是，逃避实际上跟浪费生命也没什么两样。我在取悦自己的同时浪费了自己。
我在YY总会有一个人挖掘到我G点的同时也清楚的知道，实际上我根本没有G点。这我也不在乎。
我需要有人来理我，踩我，听我，骂我，臭我，奚落我，触动我，感化我，勾引我，调戏我，颠覆我。
我需要的是生活的G点。我想要挖掘的是上海的G点。偏偏所有人好象都以为G点只在阴道里。哈哈。 今天。早晨俺又做了一梦。
梦里俺手指着一人。
朝他喊出了那一字。
滚！！！！！！！！
醒来虽然有点失落。
倒也神清气爽嘿嘿。
但愿能美梦成真呐。 bonebreaky语录。bonebreaky 说:
这个是可以持续很多很多年的 bonebreaky 说: 因为你是上海人所以能拍出感情的 bonebreaky 说: 但是正因为你是上海人，所以你对上海看的不透彻 bonebreaky 说: 你需要到外地去生活一段 bonebreaky 说: 不是旅游 bonebreaky 说: 这样你才能找到上海的G点 bonebreaky 说: 找到之后就使劲干她吧 |
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